你在這一課裡有很重要功課要做
它不僅會讓你理解上一段感情
也會讓你明白自己人生中反復出現的模式
不管你是要挽回舊愛還是要為下一段感情作準備
這都是不可缺少的一環
通常當人們在失戀的哀傷中時
他們看待過去的感情所帶有的傾向是無法正確的反應現實的
你訂閱了我的五天免費課程嗎？若是想知道更多有關兩性關係、兩性溝通、婚姻經營方面的智慧，請訂閱我的信件
立即學習華人最完整的線上兩性心理課程：
https://openlovecode.com/helplove/?page_id=1642
#兩性關係 #兩性溝通 #外遇挽回 #分手挽回 #婚姻輔導 #情緒管理 #老公外遇 #外遇挽回 外遇挽救 #小三小王 #破解外遇
Hi~朋友你好
我是兩性溝通教練stephen，感謝你收看專門解答感情婚姻問題的兩性答人時間。這個教學影片是接續上一段「面對外遇三件不可以做的事」，那在這一集當中，我要跟你分享的是三件你一定要做的事情。當面對外遇風暴，若是你可以馬上做這三件事，將可以讓外遇傷害降到最低，並且出現反敗為勝的機會，我們現在就來看看是哪三件事情：
1.表明你已經注意到他的變化
在上一部影片中，我有提到，外遇發生後若是對方說謊，請不要馬上去揭穿他的謊言，因為這有可能會帶來反效果，直接揭穿他會讓他有一種好像「輸給你」的感覺，他為了要反贏過你，很可能會開始反唇相譏，口出惡言，把一切的責任都推給你，認為是你讓我外遇的，也就完全合理化外遇的行為，嚴重時還可能會暴力相向，我想你現在應該也遇到了，是吧？但是你真的什麼事情都不能做嗎？不是的！但你要有智慧的做這件事，就是去表達你已經注意到他有所變化，但是要記得，這裡的表達是你只要把焦點放在你感覺到「可疑」的「事件上」，而不是直接認定你覺得他在外遇，這有什麼不同呢？我舉幾個例子，比如說你可以這樣問他：最近你常加班呢！辛苦了！或是：你老是在意有沒有簡訊或賴訊息，怎麼了嗎？你在擔心什麼事情嗎？用這樣的方式講是為了要讓他知道你已經在注意他的言行，給予他警惕，並且加深他的不安與壓力，如果是不小心外遇的人通常這個時候都會在你提問後有所收斂，或是完全離開外遇。
如果用這樣的方式去表達，好處就是你不用擔心這樣講對方會生氣，因為我是請你用「關心他」，「愛他」的心情角度去問他，而不是直接跟他說：整天鬼鬼祟祟的，你是在偷情是吧？是不是做了什麼虧心事？像這類挖苦、諷刺的話。當你只是表達你的疑惑，即便對方生氣了，傷害也會來的輕一點。所以請你不要武斷的指責他外遇，而是用「暗示」與「旁敲側擊」的方式去提醒他，趁我還沒有真的掌握證據前，趕快離開外遇吧！
2.要冷靜面對
很多朋友，若是配偶外遇事件不幸成真，而且已經是公開狀態時！他會開始一哭二鬧三上吊，並且對配偶或外遇對象惡言相向，甚至是去找第三者算帳，但是我要提醒你，通常這樣做的下場，只會把對方推的更遠，讓配偶更加堅定對對你的想法，以及對第三者的感情是對的！我看過很多個案的配偶就是從他原配開始把事情鬧大時，下定決心遠走高飛的。所以在面對配偶外遇時，請你千萬要記得冷靜！想清楚你的目標是將自己的配偶吸引回來，而不是嘗試用「悲憤的力量」去解決事情，這時候你的態度應該是：靈巧像蛇但馴良像鴿子，也就是「立場堅定但言行溫柔」。另外就是開始研究外遇的運作原理，跟破解方法，這些我都會在我的正式課程中與你分享。
3.要肯定稱讚他曾經做對的事情
很多朋友來信都問我相同的一個問題，那就是：要怎麼做才能讓配偶知錯回頭呢？當你在問這個問題時，其實你是把自己當作是正義的一方，是有權力的一方，不可否認的在法律上你的確是有合法地位的配偶，但是在親密關係中，是沒有所謂誰「義務」要愛誰的規定！如果你把對方當作有義務只愛你，那麼你將會很容易的將對方對你的好，以及對方的優點當作是理所當然的！但其實這在婚姻經營中是非常致命的傷害。你想想，你們當初也曾經甜蜜過，當時為什麼能夠這麼相愛，其實是因為出於心甘情願，所以現在的你，應該也是要讓他心甘情願的回來，不然就算你用義務要求他回來了，也只是身在心不在，我相信這不是你想要的對吧？另外當你去做些什麼來提醒他做錯事情的時候，只會不斷強化他自身是失敗者的形象與意念。請你設想一下，你覺得跟一個不斷提醒你做錯什麼事情的人相處，你會開心嗎？如果你不會，就不要想藉由提醒錯誤來挽回他，通常這只會將對方推開。所以請你好好想想，他到底在過去跟你婚姻中，做對了哪些事情？有哪些部分是他做得很好是你很欣賞他的部分，請你多多肯定稱讚對方，這樣做絕對會為你們的關係帶來轉機。
以上是針對外遇挽回議題的兩性答人時間，你有學到東西嗎？對你有幫助嗎？如果你覺得喜歡，麻煩你要記得幫我這篇貼文按個讚，如果你想知道更多有關外遇挽回的智慧，請記得在片尾點擊連結訂閱我的免費課程，並且加入我的賴生活圈跟我聯絡，我是兩性溝通教練Stephen，我們下次再見，掰掰。
外遇一直都是婚姻中的愛情癌症，過去來信詢問我問題的朋友，至少一半3/1都是詢問有關外遇問題，小三就像一個癌細胞一樣，將你給配偶的養份全部吸光光，使得你們婚姻逐漸走向死亡。但是外遇真的沒有救嗎？如果外遇就像癌細胞一樣，那頂多只能說癌症的死亡率雖高，但不代表沒有治癒的可能！重點是你有勇氣面對嗎？還有你有用對治療的方法了嗎？
所以今天我就要來跟你分享如果你的丈夫或是妻子外遇時而你想要挽回時，你千萬不要做的三件事是什麼？
現在大多數遇到外遇的個案，配偶通常在外遇時會選擇隱藏外遇行為，也就是用說謊的方式隱瞞原配，這時候很多朋友都會直接去拆穿對方的謊言，不斷用各樣的證據去戳破對方，但其實這樣的行為是很危險的，因為除非對方真的是不小心一時的迷戀外遇，拆穿他會讓他知錯，不然對方可能會因為自己的謊言被拆穿，惱羞成怒直接訴求離婚，或是乾脆明目張膽的外遇，離家和小三同居，這些都是過去曾經發生過的案例。請你要知道外遇是有分階段性的，通常對方會用謊言隱瞞，代表他還在外遇的初期，仍有羞恥心，不想讓親友或同事知道，或者是他其實並不想離開原本的家，還不想離開你，他其實還愛著你，只是在原配的婚姻中，他得不到滿足，他在用「外遇」的行為來向你「抗議」。所以千萬不要貿然去拆穿他，這樣不僅可能讓事情更糟，還可能讓自己更傷心難過而壞了事情。但我知道你一定會問我，那真的完全不能做任何事嗎？當然不是，這部分我會留在下一個影片「外遇三個一定要做的事」再跟你分享。
很多遭遇配偶外遇的朋友跟我說，她的丈夫或妻子對他說，我不愛你了，我回不去了，因此他想離婚，或是很多旁邊的親友都會勸你乾脆離婚，可是我要很明確跟你說，千萬不要輕易相信！這是為什麼呢？因為人是「善變的」，所以當人們在負面情緒當中說的話，只能代表他「當下」的心情與期待，不能決定未來他是否真的沒有回頭的機會！我想你可能會覺得困惑，這是真的嗎？其實你可以想想，當初你們結婚時不也是雙方都信誓旦旦的說要一輩子在一起永不分離嗎？但是現在不也是改變了？所以請記得，你有本事把婚姻搞砸，你也一定有本事重新建造你的婚姻，但關鍵是，你是否能熬過這段辛苦挽回的時間。我知道會很辛苦，你現在心裡很痛苦，但是我會陪伴你走，為你出謀劃策，修正你的溝通相處模式。而且你如果問我，有沒有外遇的人說我不愛你了，但後來被成功挽回的呢？我會很確定跟你說：有的！
我知道當你知道配偶外遇時，你內心一定是五味雜陳，許多朋友他們心裡會感受強烈的不滿，尤其是他又不承認，甚至你會有想要「報復」的心理，就是去照告天下，但是你要小心！當你一旦去昭告天下的時候，可能也是將他回家的路給封了！因為外遇在一般社會上是屬於不道德的行為，所以只要他一旦知道他周圍的人都知道這件事情了，他可能會因為羞於見人，而乾脆將錯就錯，離開原本的環境，和心儀的對象遠走高飛。所以千萬不要因著一時的氣憤而將外遇的事情告知周圍所有的人。
以上三件不要做的事情，請你千萬牢記，如果你已經做了，麻煩你趕快停止，也不要再自作主張的去做挽回，請趕快跟我聯絡。關於外遇挽回，面對外遇還有更多有效的方法，我會在我的正式課程中告訴你，如果你想知道要如何取得我的正式課程，請在影片最後點擊連結，前往訂閱我的免費課程信喔！如果你喜歡我的課程，也歡迎你訂閱我的影片頻道並且分享到你的FB動態給需要幫助的人喔！我是婚姻溝通教練Stephen，我們下次再見，掰掰。
朋友你好，我事情趕溝通教練Stephen，感謝收看我的「兩性答人」時間，今天要來回答什麼樣的問題呢？有許多朋友來信諮詢感情問題，經常有兩個問題：
1.單身的朋友在約會交往的事情上有一個很大的納悶，就是為什麼很多願意跟自己約會的對象，都不是自己真正喜歡的意中人，而且似乎想甩都甩不掉，而真正自己心儀的對象，卻怎樣都不會喜歡上自己？
2.想要挽回戀愛與婚姻的朋友，也同樣遇到明明自己已經對對方百依百順、並願意改變自己所有的缺點，但為什麼對方就是不理不睬，甚至連個機會也不給？以上這兩個問題，其實故中的原因很簡單，其實「那個人」也就是對方，並不是問題的癥結，問題的關鍵是在於你在他面前所表現出來的行為與態度。
這怎麼說呢？這些都要從一個人類天性來談起，那就是：失去時才懂得珍惜，得不到的最美-也就是所謂的「稀有法則」。
一般來說，除非他是與世隔絕、六根清靜的人，否則人們總是希望得到無法擁有的事物，如果是「隨手可得，容易到手」就換削弱那個事物的價值。這不是什麼詭計或花招，而是人類行為的機制之一。
其實在日常生活中，這種「稀有法則」是很普遍的，豐足充裕的事物，往往不受青睞，未獲得應有的評價，但是稀有罕見的事物，則受到高度關注，並且被賦予貴重的價值，比如說像錢財。而這個現象在男女之間的戀愛關係時，更是如此。請你回想一下，過去如果你交往的對象不是那麼吸引你，你就會傾向於在自己「方便有空」的時候才赴約，對吧？但是面對自己真正中意的對象時，你隨時有空，事實上，你其實應該要逆向操作。
換句話說，如果你正和一個不是十分喜歡的對象約會，你們相處的時候，你不會為他烤餅乾，不會一天打兩次電話問候，不會詢問兩人的關係能進展到什麼程度等等。那麼，當你和自己心儀的人交往時，也記得別急著做這些事（但相反的，如果你替你不喜歡的人烤餅乾、一天打三通電話，他可能很快就被你嚇跑了，你也就解決了甩不掉他的問題了。）
那到底要怎麼做才能為自己贏得最棒的對象？又要怎麼做，才能挽回已經奄奄一息的戀愛婚姻呢？接下來我要跟你分享點燃愛火、挽回愛情的三大「逆向操作」吸引法則：
1.保持洞察力
在生活中，如果我們獲得歡笑、快樂的來源只有一個，那麼就容易過渡地去強調此一歡樂來源的價值與重要性。而在兩性關係中，你也必須要找到屬於自己的生活意義，千萬不要把對方當作是你生命的全部，也就是說你一定要在別的領域中也能實現、滿足自我，這一點非常重要，因為這樣你才能保持敏銳的洞察力，而不置於完全仰賴對方的愛，視其為滿足與快樂的唯一來源。在愛情的關係裡，保持洞察力是很重要的。當你對約會對象不是十分感興趣時，你便會充滿洞察力，你不會認為：「他是我的唯一，如果沒有他，我的世界也毀了」。此刻你的想法會是：「好吧！就看看我們之間會發展到什麼程度，他可能會越來越喜歡我，也可能不會」。而這正好就是你應該有的最好心態。事實上，正是這種心態，以及所對應出來的行為態度，會讓你更動人，更有吸引力。
2.用不確定感重燃熱情
你知道造成戀愛婚姻成功或失敗的關鍵原因是什麼嗎？答案很簡單，就是當對方不欣賞你、不感激你，甚至把你當作理所當然時，你就註定失敗了！那為什麼對方會這樣對你呢？主要是因為對方心中沒有任何懷疑、沒有不確定感，他不認為你會跑掉，連帶地他再也看不到你是多麼地美好，他開始把你視為理所當然，心中的熱情當然會熄滅。而不幸的是，很多朋友在在試圖挽回感情與婚姻時，對這段關係會產生大量的不安全感，所以為了尋求安心與保證，我們會更加地死纏爛打、緊抓著不放，這等於是向他發出一個訊息是：「你是我的全世界，我離不開你」這樣訊息。但緊抓不放的結果，會讓對方更覺得你永遠是他的，而他對你可能會跑掉疑慮也跟著完全消失，最後心中的熱情消失殆盡，而這就是人性！不過現在你知道了這個原理，就知道應該逆向操作，在他的心中製造一個懷疑就是：咦？他真的不在乎了嗎？，才有可能重燃愛火，反過來成為你的優勢。所以切記，不要死纏爛打，因為就算死纏爛打找回來的愛情也是短暫的，而是要去提昇自己的價值，讓對方自然的被你吸引回來，而學習兩性溝通的智慧，就是你成長最好的方法。
3.為他製造美好的感受
根據前面兩點，我的意思不是叫你完全不去理會他，或是故意惡待他，而是不要「主動地」、「死命地」去抓著他，而是要讓他重新的喜歡你，而一個人決定喜不喜歡你的根據，就在於你讓對方對他自己產生了什麼樣的感受？
這個策略與前述的熱情法則並不互相抵觸，你仍然應該保持前面的行為，也就是坦然的態度，但是卻是善待對方，什麼是善待對方呢？就是「表現的殷勤體貼、親切和藹、並且肯定對方」，好～我必須要說明的是，這個態度行為可是跟向他發出「你是我的全世界，你是我的唯一」的告白之間，有著極大的差異，這兩者之間是不會互相衝突的！但要怎麼區分這兩者呢？「你是我的全世界」這樣的表示，會消除對方心中所有的疑慮，開始腐蝕彼此之間的熱情。但「表現的殷勤體貼、親切和藹肯定對方」是比較客觀，而向他發出「你是我的全世界」這樣的告白，則有失客觀，也違反了稀有法則，讓你徹底失去優勢。但如果對他體貼，並且誇讚「你非常棒、非常了不起」，卻可以讓對方飄飄欲仙，也讓你風光體面。這是為什麼呢？記得，這是一個勝利的密碼，因為只有信心十足的人，才會告訴另一個人，他是多麼地美好，而且我們通常會喜歡信心滿滿，把握十足的人。另外肯定稱讚對方還有一個好處是，等於是給對方套上一個框架，對方通常會為了維護這個良好的形象，而對你表現出更寬容與包容的胸懷，這是NLP神經語言學中的一項技術，你有記起來了嗎？
不過我要再強調一次，你要讓他知道的是，你認為他很棒，而不是告訴他：「你是我的全世界，沒有你，我就了無生趣」。讓自己失去優勢，失去自己喜愛人的最快方法，就是做一些完全違反上述三項策略的事，也就是說，如果你讓自己完全失去了衿持、沒有任何洞察力、消除他心中所有的疑慮、並吝於讚美對方反而辱罵對方數落對方，那你就註定失敗了！
親愛的朋友，今天有學到東西嗎？我今天以上跟你分享的內容，有很多都是在外面要花好幾萬元你才會學到的東西，那在我的正式課程中，你將會學到更強大的技巧！如果現在這部影片你覺得受用無窮，記得在影片結束時訂閱我的頻道以及訂閱我的五天的免費課程，我會幫助你進入真正兩性溝通的智慧裡喔！對了！記得也要點擊文章上方的FB按鈕，將此篇分享到你的FB動態給朋友喔！我是Stephen，祝你幸福，我們下次的影片中見，掰掰！
寬容的智慧
有一次，我們幾個哥們兒一起去一個朋友家看球。
男人看球，總離不開香煙......
直到球賽結束，才發現不知不覺中，我們已經抽了三盒煙！
朋友的老婆也一直在旁邊陪著我們。但是，她竟然什麼也沒說。
只是在我們不注意的時候，打開窗子，讓新鮮的空氣進來。
我們覺得很奇怪！「妳怎麼就不管管他和我們這麼抽煙？！」一個哥們兒問道。
朋友的老婆微微一笑，說：「我也知道，抽煙有害身體健康！但是，如果抽煙能讓他快樂，我為什麼要阻止？！
我希望我的丈夫能快快樂樂地活到60歲，而不願意他勉勉強強地活到80歲......
畢竟，一個人的快樂不是任何時候或者金錢可以換來的。」
我們再看到這個朋友的時候，他已經戒菸了。
問他為什麼？他憨笑著說：「她.....能為我的快樂著想，我也不能讓自己提前20年離開她呀！」
戒菸，本是一個家庭中矛盾的焦點，但是，因為這位妻子的智慧寬容，讓這個艱難的事情，在平靜之間煙消雲散。
請永遠記住：
這篇文章不是要你不去注意另一半的健康或是對另一半百依百順，
而是提醒你，唯有當人覺得對方的愛或接受自己，他才會發自內心的真誠改變，當自己覺得被人批評、討厭與虧待時，就不會想要改變，反而會覺得被逼到絕境，想要尋求掩護自保。所以當你希望對方改變時，想想現在用的方法是對的嗎？請再回來看看這篇文章吧！
如果你不確定你現在使用的方式到底對不對？歡迎你直接回信給我，讓我來幫助你釐清吧！
問題：老師您好，我想請問若是跟伴侶之間越來越平淡沒有熱情了，該怎麼辦呢？
黃同學你的問題非常好，因為很多在親密關係中的朋友，機會都會遇到這個問題，尤其是結婚多年的夫妻，更是容易經歷這樣的問題，通常這個問題要分兩種層面來看。第一個層面，是經過心理學家、科學家長期的觀察研究，愛情是一個過程，它不是一個靜態的狀態，而是一種流動的狀態，當我們進入一段愛情關係的時候，我們會進入一段興奮熱情的熱戀期，然後隨著時間的推移，兩人會慢慢進入一段漫長又痛苦的磨合期考驗，經過這一段以後會進入所謂的友伴期，這是一個能創造出真正親密感的狀態，最後則是細水長流的恆久堅貞的穩定期，而後面兩個階段中，激情的成分比熱戀期少其實是正常的，代表你們的關係已經昇華到可以穩定相守的狀態。在熱戀期你會容易感覺到興奮與熱情，但是在友伴期或是穩定期，對兩人的關係則是較多的感受到平靜與安心的感受，所以在每一個時期，會經歷到不同的心境，若是你們只是偶爾會有這種平淡的感覺冒出來，其實這是正常的，不用太過擔心。若是你對這方面的資訊有興趣，歡迎你可以在youtube搜尋「友伴之愛」，你就會找到我另一篇免費的教學影片。
然而第二個層面，則是一種平淡到食之無味，棄之又可惜的狀態，或甚至兩人已經談及分手離婚的話題，這樣的平淡感，的確是一種關係的毒藥，因為你們中間只要一有不愉快，或是爭執衝突時，我想分手離婚的念頭將會揮之不去對吧？好～面對這種情況比較嚴重的平淡狀況，我通常都用「心錨」這個工具來幫助你。什麼是心錨呢？這是NLP神經語言學當中的一項心理技術，簡單來說，就是一種情緒的觸發器，當我們聽到救護車或消防車歐一歐一的聲音時，我們會產生一種不安的感受，這個就變成了一個聲音的心錨。除了聲音以外，任何的視覺、觸覺都可以成為一種可以激發我們情緒的心錨啟動器。好～具體利用心錨來幫助你處理平淡感的作法是什麼呢？那就是請你先回想一件你們過去曾經在一起的某個甜蜜或興奮的回憶，用你的心裡的眼睛去看當時你所看到的畫面，用耳朵去聽當時的四周圍的聲音，用你的身體去感覺那時候的感覺，然後當自己的那種快樂甜蜜的情緒又出現時，趕緊用手觸碰自己身體的某一個不常觸碰的部位，或是比一個平常不常用的手勢，將這種正向的情緒種植在那個地方成為一個心錨。日後每當你覺得平淡感又席捲而來的時候，就趕緊啟動那個心錨，重新體驗過去那個正向的感覺。當然若是你觀察到對方有任何正向情緒起來的時候，你可以用這個工具在對方身上種植一個心錨，日後只要去啟動那個心錨，就可以讓正向情緒再次浮現出來。你可能會覺得有這麼神奇嗎？我奉勸你，不要不相信，也不要太快相信，趕快去實作，你就會發現這個技巧的功效與神奇的地方了！
最後我要提醒你，要解決兩性關係的問題，絕對不是指單靠一種工具技巧就可以完全解決的，當初剛在一起時你們會比較熱情的原因，除了新鮮感以外，其實有一大部分的可能是你剛好做對了某件事情，只是你不知道而已，這就是一般我們稱之為是一種「無意識有能力」的狀態，所以建議你還是要不斷地藉由學習成長，找出你當初到底是無意間做對了什麼事情？才讓你們的關係進展的很快？進入到「有意識的有能力」的狀態，這樣未來你們在遇到其他問題時，才會知道怎麼解決喔！如果你喜歡今天的教學，請幫我文章上方按讚，並且分享到你的FB動態，另外也要記得訂閱我的頻道與免費信件喔！我們下次教學中再見，掰掰～～
在今天的影片中我要跟你分享的是情侶夫妻之間，經常遇到的問題，那就是當女人關心男人時，例如女人說：我看你好像有心事，發生了什麼事嗎？或是：你還好嗎？這件事ok嗎？這時候，如果男人回答說：沒事！倆個字以後就沈默了。好～這個時候，男人與女人對這兩個字就很容易有不同的解讀，男人說沒事的本意，就是指我很好，我可以掌控一切，你不需要擔心。但是女人聽到：沒事，倆個字，卻沒有聽到更多後續內容時，他就會容易緊張，她的理解就會變成：我感覺你不知道自己的問題與麻煩是什麼？所以需要我藉由提問來幫助你釐清問題。所以女人就不斷的問問題，但是悲劇往往就在這裡發生了，什麼悲劇呢？就是女人不斷的提問，就會導致男人更加的沈默，甚至被激怒。所以過去我們就會經常看到有些情侶或夫妻，上演「一追一逃」的狀態，而追的那一方通常都是女性朋友，就是因為女性天生在語言能力上面是較具有優勢的，而男人不是不願意說，而是語言功能運轉速度沒有女人快，因此導致男人想講，但是需要時間沈澱醞釀，而當男人真的講了的時候，女人又會覺得為什麼你不早一點講？或是事情發生的當下就講呢？但是男人不是故意不講，而是他們真的需要時間來釐清問題，整理情緒，所以在那個當下，對他們而言，是真的沒事，但是事後才發現那是一個問題，這是很有可能發生的，而且不是故意的。
所以呢，我在這裡提供女性朋友們一個秘訣，那就是當你在聽男人說話時，盡量就以字面上的意思去解讀，例如當他說沒事的時候，就先相信他真的沒事，你不需要過度的解釋，對方是否有隱瞞？等到他想講的時後，或是能講的時候，他自然就會跟你說。所以，若是你想早一點知道男人心裡所想的事情，最好的方式，就是不要急於一時的追問下去，給予他安靜的時間，等適當的時候再詢問他是否能表達意見？要記得追著他跑，不僅無法讓你達到你要的目的，反而還會破壞你們的關係。
如果你喜歡今天的教學，請記得幫我在上方按個讚，必且分享到您的FB動態，並且請訂閱我的影片頻道，以及訂閱我的免費教學信件，我是Stephen，我們下次的影片中再見，掰掰。
問題：
目前看了幾個教學影片,但感覺實行有難度~~因為有時候吵架了,看了的東西都忘了，這樣學習還有意義跟必要性嗎？
海倫你的問題真的非常普遍，我相信這是很多人在掙扎的問題，那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則，但是總是在關鍵時刻情緒一上來，就把學習的東西給遺忘了，造成過去努力學習的東西根本派不上用場，因此感受到挫折與不解，你開始懷疑是否學習是沒必要的？對吧？ok～我必須要說，你會有這樣的感受是正常的，我非常能夠同理，同時我要請你想想看，這種感覺是否在其他事情上也似曾相似呢？舉一個例子，例如像開車，我相信很多朋友都會開車，而且開車對你來說是小菜一疊，對不對?如果要你邊開車邊跟親友聊天，甚至是一邊吃東西，可能都變成是家常便飯，像我的岳母就是可以一邊開車一邊小吃，很厲害吧？但是我要請問你，你開車是一開始學的時候就是這樣？還是經過長年開車後才變成這樣的呢？我相信應該沒有人是一開始開車就有這樣的能力吧？我還記得我一開始學開車時，一直都是手忙腳亂的，尤其是因為學手排車，換檔不是忘記採離合器，就是腳踩的力道不對，而造成車子熄火，被教練罵到臭頭，更不用說要一邊開車一邊聊天了！我相信這應該是很多人的回憶，對吧？
那你有想過為什麼會有這樣的差異嗎？答案是是因為人的心智活動有分兩個區塊，一個是「意識層」，就是負責邏輯、思考、分析等等作用的部份，第二個是「潛意識層」，這是負責記憶並將流程自動化的操作，所以當開車這個技能已經從你的意識層，練習到一個地步，進入到「潛意識層」的時候，你就會開始自動化使用這些技能了！同樣的道理，因為我們過去實在太過於放任我們用天然人的習慣與情緒化的反應去和伴侶相處溝通，而當我們開始學習不一樣的溝通模式時，你會覺得「卡卡」的不適應，不習慣，或常常忘記使用，那完全是正常的，但是這不代表你未來永遠都是這樣，ok？
如果你遇到一點挫折就放棄，那請問你過去在學開車時若是卡卡的，你就真的放棄不考駕照了嗎？或是你小時候學走路，若是跌跌撞撞很挫折，那你會放棄並且決定一輩子就坐輪椅嗎？我想應該不會吧？所以今天絕對不是這些溝通技術有問題，或是你自己無法學會，而是你還不熟練而已，所以會常常遺忘用不出來，但是當你堅持學習成長，將這些技術熟練，使他慢慢進入到潛意識後，你就會發現，哇！原來兩性溝通這麼簡單呀！
以上這些是關於這個問題我要跟你分享的第一點，除此之外，還有第二點，這是我要告訴你一個我第一次公開的秘密，就是我要請你反過來思考，其實學習兩性溝通除了讓你知道你應該怎麼做才對以外，其實是為了讓你知道自己犯了什麼錯誤？這是什麼意思？很簡單，你想一下喔，過去當我們相處溝通上面出現了問題，是不是經常會覺得一團迷霧，不知道到底哪裡有問題？對不對？當你學習過這些智慧後，或許因為你還不熟練所以不一定能馬上應用，但是至少在出問題或是犯錯之後，你會知道你到底犯了什麼錯誤吧？如果你知道自己犯了什麼錯誤，至少可以讓你很快的可以從不安與疑惑的情緒中恢復，進入解決問題的模式，不然你以為過去這些兩性大師們是怎麼知道這些技巧有用的呢？那就是他們知道自己犯了什麼錯誤，當他們去修正後得到很好的效果時，這些東西自然就會變成你自己的了！
好～今天的教學有點長，但希望對你有幫助，如果你喜歡的話，記得幫我在文章上方按個讚，並且分享到你的FB動態，另外也請記得訂閱我的頻道與點擊上方連結前往訂閱免費課程，我們下次的影片中再見，掰掰。
提問來信請寄：jrchao88@gmail.com
【讀者提問】男人會時時刻刻都想著伴侶嗎？
Candys同學問題：我經常抱怨我男朋友不陪我，事實上他真的如此只會說自己很忙，我很多時候都是因為這個問題吵鬧，我感覺我們之間的距離越來越遠啦，覺得他也沒有那麼喜歡我啦。離上一次吵架已經有3個禮拜了，他都冇聯絡過我，你說我要自動找他還是放棄這段感情呢？不是對於男人來說如果是喜歡的，24小時都會有空嗎？
提問來信請寄：jrchao88@gmail.com
答：
Candys，謝謝你提問，因為你也幫了眾多女性朋友提問了他們長久以來的疑惑，到底男人在想什麼？不是對男人來說如果是喜歡的，24小時都會有空嗎？甚至有些女人覺得，男人應該要時時刻刻都想念著女人，關心著女人，才真的是愛女朋友或老婆的證明。好～關於這個問題，我必須誠實的告訴你，其實這是一個迷思，正確來說，對於男人，就算他很愛很愛一個女人，也不一定會隨時隨地都想念著這個女人，也不會24小時都會有空。ok！首先，請你不要誤會，不是因為我是一名男性，所以我幫男性說話，其實這是過去戀愛婚姻輔導專家經過長期的觀察研究所發現的。
他們發現男人與女人在親密關係中有著本質上的差異，怎麼說呢？我現在請你想像一下我們的大腦是一棟房子，女人的大腦中是沒有房間，或者是很少房間的存在，頂多一兩間房間，所以在女人的大腦中可以同時存放著各種不同領域的人事物，例如工作、配偶、孩子、朋友、原生家庭中的家人等等，所以女人可以在工作時，或是做任何事情時，同時又想到他的男人，他的家庭，也就是說，女人是可以處在一個「多工」的狀態下，所以你會發現許多女人可以時時刻刻想念著他的伴侶，或是隨時抽空去見他的，我自己的妻子也是經常告告訴我，當他在上班時，也會經常的想念我。但是對於男人而言，他的大腦中有多個房間存在，有工作房、配偶房、小孩房、家人房、朋友房，每當進入一個情境，他可能就會專心待在那個房間，直到他意識決定轉換到另一個房間，他才會真正的進入那個房間，關心那個房間中有的人事物，這就是男人與女人之間先天存在的差異。
所以Candys當下次你的男友再有類似狀況時，很有可能他真的是在忙，他還在其他的房間，還無法馬上進入所謂的「親密關係」模式，記得他不像你一樣可以隨時切換大腦模式，請給他轉換的時間，也多給他一些肯定與讚美。當然我也要提醒男人，不是因為這樣就可以順理成章的冷落你的伴侶，當你知道男女有這樣差異時，也應該要多包容你的伴侶容易經常想念你，她不是想纏著你，或是依賴你，請多給她一點鼓勵與愛的表達，並且請你一定要在有空的時候，抽出時間多陪陪她喔！
好～今天的解答就到這裡，如果你喜歡覺得有收獲的話，請你幫我在文章上方按個讚，並且轉分享到你的FB動態，也歡迎你訂閱我的頻道，或按這裡訂閱我的免費課程喔！
我是情感溝通教練Stephen 祝你幸福 非常幸福 掰掰
處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障，所以，最好的方法是，除了知道平時怎麼開，還得知道為什麼會出故障，出了故障怎麼辦。
美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼（John Gottman）成立了一個“愛情實驗室”，研究了幾千對情侶，通過長達40年的研究，高特曼教授發現，關係的破裂可以分成5個階段：
▲ 約翰·高特曼
第一步：滑動門時刻（slidingdoor moment）
高特曼認為，伴侶之間的每次互動，都是一個“滑動門時刻”：當一方向你敞開心扉、表露情緒時，其實也提出了期望，這時另一方會怎麼做呢？把握還是錯過會造就不同的結局。
他舉了自己的一個例子：一天夜裡，他正愉快地看一本推理小說，看到一半他起身去廁所，透過鏡子，他突然發現太太不太開心。
這就是一個“滑動門時刻”：他可以選擇回去繼續讀小說，也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。
這只是一件小事，也許並沒那麼重要，但積少成多，如果每個這樣的時刻，我們都選擇關心對方，而非愉悅自己，那麼信任就會越來越牢固，否則信任就會慢慢瓦解。
因此，高特曼教授說，當滑動門打開的一刻，如果我們能面向（turning toward）伴侶，就能讓彼此更相愛；如果我們背向（turning away from）伴侶，關係就會漸行漸遠。
第二步：遺憾事件
如果錯過了滑動門時刻，視而不見或置之不理，那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變，雙方都得負責任。表達的那方，方式是否適合呢？接收的那方，是否缺乏同理心呢？
第三步：蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）
心理學家蔡格尼克發現，酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒，可一旦把酒送給客人了，再問他每個顧客點了什麼，他就一點想不起來了。因為，人對尚未完成的事，總會記得特別清楚。
所以，有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中，那些沒解決的問題，會一次又一次的回來敲門，也就是我們通常說的翻舊帳。
第四步：消極詮釋（Negative Sentiment Override，簡稱NSO）
問題越積越多、舊賬時常複習，無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為，進行消極解釋，即把對方中性，甚至正向的行為，負面解讀，進而採取過激反應。
第五步：災難四騎士
互相消極解讀，彼此長期誤解的結果，就是伴侶開始用戰鬥或逃避（fight or flight）的姿態面對彼此。
高特曼教授將這一階段的互動模式，稱為“災難四騎士”：批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯解（defensiveness）、冷戰（stonewalling）。
至此，一段關係算是掉進了泥坑，這時候如果出現了第三者，結果可想而知。但高特曼教授認為，真正破壞關係的並非第三者，而是滑動門打開的一刻，我們沒能面向對方的需求。
所以，真正殺死愛情的，不是背叛，而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間，是在該積極共振的時刻，我們沒有行動起來。
其實，這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間，很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架，基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了，這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢？